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  所以，她将其间的400多万分给小儿子，200多万分给大儿子，100多万均匀分给两个女儿，然后轮番在四家寓居，安安稳稳度余生。

  在大儿子和一个女儿家轮番住了仅两个月，一儿一女就由于拆迁款分配不公的问题，不乐意再奉养母亲了。

  可没承想，小儿子由于经济纠纷，房子被拍卖，还背上了外债，只能带着母亲住在出租屋。

  它或许能牵强支撑程阿婆的日子需求，可情感的空缺和贴身的照料又有谁可以承当？

  谁能在她深夜时递一杯温水？谁能在她行动不便时搀扶着出门漫步？谁能在她想念过往时给予回应？

  从前，咱们认为将产业分给儿女就可以老有所养，认为多一个子女晚年就能多份保证。

  可当后来真实需求时才发现 ： 不论有几个儿女，都要做好“孤单终老”的预备。

  之前，她一向住在养老院，但后来养老院需求翻修，得从头安顿白叟，要么去新院，要么接回家。

  可让院方头疼的是，阿婆的三个儿子，不只欠着十几万托养费没给，也没人乐意来把白叟接走。

  调停室里，良久未出面的三个儿子情绪出奇地共同：家里无法安顿，要把陈阿婆转移到其他养老院。

  最终，民警耐着性质劝说，三人总算达成协议：转院费由老迈、老二分摊，老二一时拿不出8000元，老三自动垫支。

  将晚年的悉数筹码，押在“养儿防老”这四个字上，不一定就有百分之百的掌握。

  日子里，太多像程阿婆、陈阿婆这样的白叟，年轻时一门心思拉扯孩子长大，总觉得老了有儿女在，就有了靠山，能安安稳稳过日子。

  不少子女步入中年今后，逐渐开端以自己小家为主，对爸爸妈妈的关心天然就少了一些。

  更何况，尽管人间大多数子女都可以铭记哺育之恩，自动承当奉养职责，但也有一些破例：

  他们会觉得兄弟姐妹多，爸爸妈妈的养老也不必只靠自己一人，有事很简单互相推诿。

  其实，这并不是亲情变了味，更多是人道在实际检测下的杂乱表现——“养儿防老”的传统观念，本就蕴含着不确定性。

  这不意味着要全盘否定亲情与孝道，而是要完全摒弃“我养你小，你养我老”这种天经地义的依托心思。

  大姨本年72岁，哺育了一儿一女，15年前姨夫走时，她幸亏自己身边还有儿女相伴。

  儿子在外地作业，一年到头回不了两次家，每次回来匆匆忙忙，吃完饭就忙着刷手机、会朋友，大姨想跟他说说话，他总没时间。

  女儿嫁得近，可由于要上班，要料理小家庭，顶多每天打个电话，偶然送点东西。

  她给儿子打电话，儿子说项目正要害走不开，只能转来5000块钱；给女儿打电话，女儿说孩子正发烧，只能请护工帮助。

  大姨躺在病床上，看着近邻床白叟被儿女轮番照料，心里酸酸的，却也说不出责怪的话，由于她知道孩子们是真的忙。

  有一次，大姨煮了女儿不爱吃的杂粮粥，女儿随口诉苦了一句，大姨心里冤枉，悄悄抹了眼泪。

  咱们与子女之间联系的实质便是互相独立，子女从不是爸爸妈妈的附属品，爸爸妈妈也不应把子女当成晚年的私有依托。

  子女长大后，他们要应对职场竞赛，要操心孩子的教育，光是照料好小家庭就现已耗尽了多半精力。

  再退一万步讲，即便孩子为了陪同咱们，和咱们住在一起，也难敌日常日子中柴米油盐之间的磕碰。

  放下对子女过高的期望值，趁早把专心力放在自己身上，提前为晚年做好出资，才是最重要的。

  所谓“孤单终老”，从不是消沉等候孤单，而是攒足单独日子的底气，把日子过成自己的依托。

  别再抱着“我养你小，你养我老”的执念，也别因子女不在身边就觉得日子没味道。

  不外出时，也要学会和自己共处，看看喜爱的老电影，翻翻年轻时的相册，乃至仅仅坐在阳台晒晒太阳、发发愣，都是独归于晚年的安闲。

  当你学会在独处中找到趣味，就不会再把美好寄托在他人身上，日子也会过得沉着又惬意。

  买菜时挑新鲜的，换季时添件合身的衣服，偶然也下一次馆子，犒赏辛苦多半生的自己。

  记住：手里有钱，是为了在需求时不必看人脸色，能自主挑选养老方法，能体面地应对晚年的各种变故。

  规则作息，早睡早起；饮食清淡均衡，多吃蔬果；定时体检也不能少，每年至少做一次全面体检。

  当你能自己买菜煮饭、打扫卫生，不必费事他人照料，就能活得有庄严，晚年日子也能更安闲。

  心态上不依靠，坚持清醒；财政上留足底气，不依托儿女；身体上坚持健康，守住晚年庄严。

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